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鼓励孩子从来不是一件简单的事

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  周末同事带着四岁的儿子柠檬到邻居家串门,邻居家18个月大的女儿丝丝正在客厅的地板上玩玩具,同事转过身跟儿子说到:“去和丝丝玩儿吧,要做个好孩子,别捉弄她。”
  然后两位妈妈就在旁边的卧室坐下来聊天,不一会儿就听见柠檬的尖叫声,两位妈妈赶紧以最快的速度跑到客厅,看到柠檬脸上露着洋洋自得的表情站在那里,还紧紧的抱着丝丝的玩具,丝丝一边哭,一边指着额头上的红印告状。
  “哥哥打我,还抢我玩具。”丝丝妈妈听着赶紧将自己的女儿抱在怀中。
  “是你先招我的!”柠檬愤愤地说。
  同事没问清缘由直接吼到:“你总是这么调皮,肯定是你先打妹妹了,你是不是抢她的玩具了?看我回家不收拾你。”
  说着就要拉他回家,柠檬哭了起来。邻居见状说:“她没事的,我抱她会就好了,咱们去那屋玩吧!”同事还不忘转向柠檬加了一句:你真是个调皮蛋,总是欺负比你小的,丢不丢人,你就在这老老实实的带着吧,否则我就带你回家!“
  同事跟我说这件事的时候本来是想抱怨自己孩子有多不懂事,老给自己惹麻烦,其实她却不知道孩子的问题都是她自己造成的。
  每一次我们在跟孩子说“要做个好孩子“时,我们都在暗示他有可能是”坏“的,我们对他能够做好自我改善的天性没有信心。
  另外,同事在没有问清楚缘由的情况下就指责柠檬,潜意识认定儿子是个调皮、没有规矩的孩子。同事的指责语言也更强化了柠檬的自我价值观—除了做个让人讨厌的孩子,不知道自己还能有什么位置。
  柠檬经常欺负弱者的行为,说明他通常是个气馁的孩子,在同事的强势教育下,他认定,只有当一个人显的很厉害权威,才是有价值的。
  同事错就错在她没有把行为和行为者分开,一度认为儿子就是个调皮捣蛋的孩子,如果同事能够避免当面指责柠檬,那么对他儿子自信心的打击至少会减少一半。
  同事完全可以换个说法,比如刚进门时她可以告诉柠檬:“儿子,我需要到卧室跟阿姨聊天,如果你想在这的话可以次和丝丝玩。“而不是”你在这做个好孩子啊,不许欺负妹妹“。
  为什么不用鼓励的语气告诉他,妈妈相信他一定会是个好孩子呢?
  听见外边有争执时,很快跑过去,一定要问清楚缘由之后,告诉儿子:“如果你在这里玩的不开心,我们就回家去吧!“下回再来邻居家时,可以不带他,这样让他反省自己的行为。
  孩子有时候并不是没有好行为,而是缺乏鼓励和信任。
  『三岁儿子想帮你把新买的鸡蛋放到蛋托里,“哎呀,你别动,你会弄坏的,等你大点了再帮妈妈做。”你在一旁担心的说。』
  『早晨,三岁半的女儿正在自己穿衣服,“过来,我给你穿,你穿的太慢了。“你一边把她抱过来一边着急的说道。』
  『刚上幼儿园的儿子吃完饭,准备自己拼一个积木房子,“来,我帮你吧,你总是干不好。”你在旁边“好心”的说到。』
  这样的场景是不是经常发生你家里?担心孩子做不好这个,干不好那个,恨不得变成他的全职保姆,不仅如此,出门外出旅行你是不是也要变成计划小能手,大包大揽一切?
  其实,这种现象在中国家庭中很普遍,我经常看到很多爸爸妈妈担心自己孩子做不好一些在他们看来所谓有点难度的事而放弃给孩子们尝试的机会。
  殊不知,担心孩子会把鸡蛋摔破而泼的一盆凉水,会让孩子感到气馁,并且让孩子加深自己是弱小的这个信念,对他的自我认知带来伤害;嫌弃孩子穿衣服慢而提出帮忙会让孩子产生挫败感进而放弃再次尝试的机会,学会穿衣服这项技能会越来与慢;参与孩子拼积木不仅会影响孩子本身想象力的发展,而且会干预他动手能力的养成。
  我们常常无心的通过讲话语气、行为动作,让孩子们觉得自己无能、没用、做不了大事情,因为这种外在的不信任只会让孩子的内驱动力越来越弱,进而做任何事都缺乏自信心。
  面对这样的孩子,他们最缺乏的心理营养就是鼓励,用欣赏、鼓励的眼光肯定他的付出与努力而不是获得成功后的赞美。
  鼓励是教养孩子最重要的部分,可能孩子出现不良行为的根本原因,就是缺乏鼓励。

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